棒球隊

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。 
甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。 」 
乙：「什麼好消息？ 」 
甲：「天堂真的有棒球隊耶！ 」 
乙：「那壞消息呢？ 」 
甲：「下個禮拜三的先發投手是你.... 」

 
海盜船

話說有一天孝天和暴龍去遊樂場玩，興沖沖的跑去玩"海盜船"。一上船，就看到一位阿婆很快的跑到我前面那個位置坐下，一副老神在在，穩得很的樣子。 
船一開動，所有人的是哭爹喊娘的，一片混亂，但是從頭到尾孝天都沒聽到那阿婆的慘叫聲。 

只聽到她一直喊著：「衝啊！衝啊！...(台語)」喊的聲嘶力竭，喊的不亦樂乎，孝天和暴龍對那位勇敢的阿婆不由的產生了莫大的敬意。 

遊戲結束後，暴龍馬上跑到那位偉大的阿婆身邊，用台語問她：「阿婆，妳好勇敢，剛剛妳都不怕喔！妳真是我的偶像！」。 

話一說完，只聽那位阿婆大聲的說：「死因仔，巷工你祖媽不怕，哇喜驚到一直叫我老伴的名字啦！我是一直在叫 "昌仔......昌仔....(台語)啦！"」。

有妖怪

一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....當車子接近殯儀館的時候... 

車上的無線電突然傳出聲音：五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！ 

ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)

以防萬一

爸爸看見ㄚ明做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。 

媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」 

爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」

拔毛報導

總事亂報報導： 

「大陸科技部下令所有學術網絡不准再傳北極熊拔毛的冷笑話，所有公私立網絡BBS站長見到此反動笑話應立刻刪砍。原因如下： 

1.『拔毛』字眼充斥反動思想。　污辱了我們過去的偉大導師領袖與英明舵手毛主席； 

2.『北極熊』常暗指俄羅斯。　此笑話有意挑起中俄間的矛盾和鬥爭，為已修好的中俄關係投下負面變數； 

3.此笑話來自台灣。　是台灣反動特工人員為激化上述矛盾，欲陷祖國於動蕩的子須烏有之反動輿論！國家科技部誠摯地向使用電腦網絡的廣大人民群眾警告與呼籲：此後再傳此笑話者將依『反革命罪』與『散播謠言罪』論處。國家科技部也將持續監視各網絡，防止這些牛鬼蛇神的反動毒草言論自由氾濫， 也請各位人民群眾潔身自愛持續抓好自己的政治覺悟與警覺，並對反革命份子給予毫不留情的全面打擊與鬥爭，為祖國的團結與統一做出貢獻！」 

（編：純屬說笑　一切虛構）

緊急公告

飛機在三萬三千呎的高空飛行，擴音機忽然緊急通知：「旅客們請注意，旅客們請注意，你們當中有沒有誰是醫生，請馬上到駕駛艙來。」 
一名旅客站了起來，趕忙往駕駛艙走去。 

五分鐘以後，擴音機再度響起：「旅客們請注意，旅客們請注意，你們當中有沒有誰是飛行員，請馬上到駕駛艙來。」

教宗的憾事

梵蒂岡有一個主教,跟在教宗與來訪的美國人走在教廷的後花園;這時聽到一段對話 

美國人說:「 十萬好嗎…. 」 

教宗搖搖頭 

美國人繼續說: 「一百萬如何 」 

教宗還是擺擺手 

這時美國人說: 「一千萬總夠了吧」 

教宗還是慈祥的回答「no way」 

美國人很失望的走了…. 

這時主教趕緊上前問教宗「:教宗你為何如此固執;要知道有一千萬我們可以做很多事啊…. 」 

教宗一臉無奈緩緩的說出: 「我知道,但是他要我每次禱告完後不說”阿們”;而說……”.可口可樂” 啊」

告解

星期六晚上周神父一個人待在教堂祈禱時，突然聽到大門碰的一聲被推開來。 

他回頭一看，原來是喝得醉醺醺的小偉。只見小偉搖搖晃晃地走進來到處亂晃，直到找到告解室他才走進去。 

周神父覺得非常同情小偉，於是從另一個門進去聆聽他的告解。 

但是小偉什麼也沒說，只是嘰哩咕嚕地發出一些怪聲然後就完全不說話了。 

神父覺得很不耐煩，於是敲了敲牆壁，示意要小偉趕快開始告解。 

小偉聽到聲音後扯著喉嚨大喊：「不要催！我在裡面找不到衛生紙！」

公車司機

半路上, 遊客突然想到一件事, 想問司機, 就向前拍拍司機的肩膀，沒想到嚇得司機「哇！哇！」亂叫！ 

乘客：啊！對不起！對不起，沒想到會把你嚇成這樣。」 

司機道：「沒關係，是我不對....... 我今天是第一次開遊覽車，過去我都是開靈車.」 

乘客：「..................」 

較量

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說： 「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著： 『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』我轉頭往身後一看， 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。」 

「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半， 義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著： 『啊！奇蹟！奇蹟！』我轉過身一看， 只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說： 『太好了！你唱的真是太好了啊！ 比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。

牛仔

一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。 

他氣憤的回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，大叫：「哪一個混蛋偷了我的馬？」一片寂靜，沒有人回答。 

停了一下，他吼道：「不要逼我，好，我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完酒之前將我的馬回歸原位，否則，我就要用我最不想用的那一招了。」 

說完，坐了下來繼續喝，離開時，他的馬真的奇蹟式的回來了。 

酒保見狀，連忙叫道：「喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！」 

牛仔轉身回答：「走路回家。」

土人看電影

有一天，一個非洲土人去美國看電影，買了票之後走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院。 

售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果過了一分鐘，又見那個土人抓狂地走向售票口，再買了一張票。 

這次售票小姐就問他說：「你有問題的嗎？你不是已經買了票了嗎？幹嗎還要再買啊！」 

土人很生氣的說：「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把的票撕掉！」

開玩笑的下場

四個男子相約一起開車遠行去露營。在路上，口吃的男子結結巴巴的說：我..我...我..我...前座的男子聽的不耐煩，就說：「有什麼事你就快說，不然就閉嘴！」口吃的男子就安靜下來不說話了。 

到了目的地，大夥兒興奮的下車準備到候車箱拿帳棚。 

這時，口吃男子說話了：「我...我我....」大夥又不耐煩的問他到底要說什麼。 

口吃男子說：「剛剛是要跟你們說...我...忘了帶帳棚！」 

大夥氣憤不已罵他怎麼不早講，他就說：「我剛剛要跟你們講，可是你們叫我閉嘴，所以我就不講了。」敗興的一夥人只再返回家裡拿帳棚，一路上抱怨不已。 

就在這個時候，口吃男子又說：「我..我...我..我...」，前座的男子聽得又不耐煩，就說：「你到底要講什麼啦！要就說出來，不然就閉嘴！」口吃的男子只好再度閉嘴安靜下來。 

好不容易快開到家，大家心想趁天還沒黑之前，趕快回到家把東西搬一搬上路。 

就在路上，口吃男子又說話了：「我...我...我..我...」，眾人終於耐不住性子，很生氣的問他到底要說什麼！？ 

口吃男子終於說：「我..我..我...我騙你們的啦！！」